#5 - Jour J: Le départ.

Nous y sommes. Le jour tant attendu (redouter) est enfin arrivé. Mes émotions se bousculent. Ma tête va exploser. Dès que je me sens bien, je culpabilise, je me dis "tu peux pas être heureuse alors qu'il n'est pas avec toi"... (Ne t'inquiètes pas c'est le début, il faudra bien que j'y arrive). J'ai juste un peu de mal à m'y faire et à reconstruire ma carapace. Ça viendra très vite, fais moi confiance. Tu commence à bien me connaître! J'ai été au plus bas de ma faiblesse ces derniers jours, j'en suis pas fière, c'est ma fierté qui en prend un sacré coup... Mais je vais y arriver. Je me le répète sans cesse. On y arrivera. 

S'il te plaît, une seule chose, même si tu es super heureux et que tu passes des moments inoubliables, (ce que je te souhaites du plus profond de mon coeur, véritablement, quand on aime quelqu'un, nous vivons avant tout pour voir cette personne heureuse n'est-ce pas ?) il faut vraiment que chaque jours tu me dises que je te manques, que tu penses à moi et que tu m'aimes. S'il te plaît. J'en aurai vraiment besoin. J'ai fait le point et je pense que je n'y arriverai pas autrement. Je commence à avoir la boule au ventre qui grossi, comme un sentiment d'abandon. (Ne t'en veux pas, je ne te le dirai pas directement de toute façon, tu l'as bien vu). Le problème, c'est que ce sentiment, c'est comme une maladie. Je m'explique (accroches toi c'est compliqué, bac S représente). 

"La réponse innée est la première ligne de défense immunitaire parce qu'elle fonctionne continuellement chez un individu immunocompétent sans aucune exposition préalable au virus. Ce système est non spécifique du fait qu'il répond essentiellement contre toute infection." 

Mon agressivité et mon énervement constitue la première ligne de défense immunitaire, elle fonctionne constamment chez moi, même si il n'ya aucune raison. Je ne peux pas le contrôler, dès que je me sentirai mal (infection), l'un des deux ressortira. 

(Bon ok, la tu vas me dire, "euh au final t'as kiffer S pour dire ça comme ça avec une métaphore et tout..." Non Non, juste que quand t'apprends par coeur tes cours d'Svt 2 années d'affilés, ça commence à rentrer un peu haha.)

Pour revenir au sujet de base. Oui je m'égars légèrement.  Je disais, la boule grossi dans mon ventre, le sentiment d'abandon. Je me sens mal, et ce sentiment risque d'empirer de jours en jours. J'en veux à la terre entière. J'ai tellement peur de pété un câble et d'agresser tout le monde et d'être méchante, pour constituer ma carapace et ne rien ressentir comme sentiments. Comme si j'avais éteint mes émotions en fait . C'est un peu le principe. C'est ce qui s'est passé quand il m'est arrivé toute la merde tu sais. J'ai peur que ça se produise. Vraiment. Je dramatises, je le sais, alors quand tu liras, ne m'en parle pas (pas méchamment,) tu risques de me braquer, c'est un conseil, on risque de s'embrouiller sinon. 

Ne m'en veux pas, quand je dis tout ça ce n'est pas contre toi. Mais j'en veux à la terre entière de ne pas avoir eu plus de temps avec toi, avant de te laisser partir. Pourquoi t'avoir rencontrer, avoir fait naître un sentiment jamais ressenti, et d'un coup, sans même avoir le temps de s'en rendre compte, et ringggg coup de massue dans ma race: je me retrouve toute seule. Toute seule avec mes problèmes et ma vie de merde d'ici. 

Tu le sais que tu es le seul à m'appaiser, à faire ressortir mon bon côté, mon karma positif. Tu es une des seules personnes à avoir conscience de la période de merde que je traverse. Rien ne s'arrange. C'est de pire en pire. Je n'arrive pas encore à voir le côté positif. J'ai du mal à te dire de profiter, de passer un bon voyage, de t'amuser, prendre des photos, vivre ton expérience à fond... Je le dis certes, mais je n'en pense que la moitié en attendant. Putain qu'elle égoïste. Je suis une merde c'est chaud, excuses moi mon amour. J'espere que quand tu liras tu m'en voudras pas. Je commence vraiment à reconnaître les biens faits de ce blog. Ça me fait tellement du bien d'écrire ce que je ressens comme ça. Je sais que tu le liras. J'espere seulement que tu respecteras mes pensées. C'est une sorte de journal intime. Donc si tu veux en parler, nous le pouvons, mais trouves bien tes mots avant. Je ne veux surtout pas de conflits. 

Je vais aller courir la je pense, parce que j'ai besoin d'extérioriser. J'ai commencer à écrire les jours sur mon calendrier. Et tu sais quoi? C'est la merde. J-59 la putain de ta grand mère le singe la!!!!!! C'est juste horrible. Mais ça va aller (auto-conviction). Je me demandes qu'est ce qui se serait passé si je n'avais pas pu venir... Non c'est faux, je sais très que nous n'aurions pas tenu. C'est impossible pour ma part. Je me serai fait interner bien avant que tu rentres haha. 

Mon plan d'attaque est enclenché la. Ça y est, cet après midi je travailles mes cours, on va faire notre planning avec Lucie pour ne pas avoir de jours sans révisions. Je vais me faire mon planning de sport aussi. La c'est bon j'ai la motivation. Il le faut de toute manière. ça va me faire du bien j'en suis persuadé. Façon je t'ai promis de venir à Sydney avec un corps de merde! 59 jours c'est peu au final haha. 

Mes parents sont adorables avec moi, ils voient bien que ça ne va pas et que je n'arrive pas à extérioriser. Parce que en fait, après mon sentiment de tristesse d'hier, (où j'ai pleurer), je fais place à un sentiment de haine, (lié à ce que j'ai fait allusion un peu plus haut), du coup j'ai le regard vide, j'ai du mal à sourire. Ils voient bien que je vais souffrir, mais ils me parlent de notre voyage, et ça me fait du bien. C'est la seule chose à vrai dire. D'ailleurs je vais m'en occuper très rapidement, ainsi que mon voyage à Miami. En voila une bonne idée teh !!! 

Je te promets que mon prochain post sera plus positif. Je compte sur toi pour m'aider mon amour. 

Te quiero mas que todo en el mundo. 

A plus.